Форум » Наши любимые питомцы » Юморное о братьях наших меньших » Ответить
Юморное о братьях наших меньших
Котяра: Если вы завели большую собаку ! (нашел на просторах инета) Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё. Просто нам гулять пора.
MIRA: Костя! Вот порадовал, нет не порадовал, довел до полного психического ржания Вытираю слезы от смеха
Nubira: MIRA Ира, вот тебе для продолжения хорошего настроения. Распорядок дня владельца щенка Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
MIRA: Юля! Имей совесть! Я уже в припадке!
Nubira: MIRA я только начала! сейчас собак погуляю и продолжу
Джулия: Спасибо, Юля! . Тааааак поднимает настроение!!! Особенно когда задумаешься: боже, ну почему я не полюбила хомячка вместо этого чудовища
Олица: Плачу Тройственное чувство - смешно, жалко хозяйку и страшно заводить Монстра... Ведь всё так и есть...
Nubira: Смотреть со звуком!
Nubira: «В Москве зверствуют собачьи экстрасенсы» Я купил собаку боксера. Щенку еще не было и месяца. Но вел он себя на удивление прилично: не грыз любимые тапочки домочадцев, а естественные надобности почти всегда справлял на разложенную в углу газетку. Но дней через десять щенулю как подменили. Началось все с "каннибальства": от любимой дочкиной плюшевой собачки остались лишь пластмассовые глазки. Затем все члены семьи стали периодически влипать в лужицы. Но хуже всего было другое: щенок перепутал день с ночью. Приходилось по несколько раз за ночь вскакивать с постели, включать свет и играть с ним в догонялки. Иначе - вой, скулеж и тявканье до самого утра. Выть я, конечно, сам не выл, но, честно, был уже близок к этому. - Да сглазили вашу собаку, - уверенно сказала мне соседка Галка, "двинутая" на экстрасенсорике, манипурах и прочей неопознанной чепухе. - Явно ей кто-то ауру подпортил. Просто суку сглазили - А может, права Галка-то? - через несколько бессонных ночей спросила меня жена. Собачьего экстрасенса я нашел по объявлению в газете. "Ветпомощь нетрадиционными методами. Снятие порчи, сглаза. Биоэнергетическое воздействие. Проблемы воспроизводства. Снятие агрессии, страха".Жена читала объявление вслух, тщательно выговаривая каждое слово. Я позвонил по указанному телефону. - Проблемы? - с места в карьер глубоким и властным голосом спросила экстрасенс Светлана Николаевна. Я выложил все накопившееся за ночи тягостных бессонниц. - Воду щенок пьет? - сурово вопросила экстрасенс и, узнав, что пьет, но мало, надолго замолчала. Потом сказала, что случай тяжелый и тянуть с лечением нельзя. Не знаю, как там кролики общаются с удавами, но я прохрипел в телефонную трубку только одно: "Сколько это будет стоить?" В назначенный час пришли двое. - Где наш ребеночек? - с порога спросила Светлана Николаевна, которую я сразу узнал по голосу. У экстрасенса были короткая стрижка, джинсовый комбинезон и пронзительный взгляд. - Это Марина, - представила она свою молодую, худенькую спутницу, - мой ассистент, врач-ветеринар. Экстрасенс рванулась в комнату с решимостью солдата, идущего в последнюю штыковую атаку. За ней засеменила ассистентка. - Ой, какая собачка! - засюсюкала та с порога. - А как ее зовут? - Пока "просто сука", - мрачно ответил я, незадолго до визита бригады экстрасенсов жестоко и подло укушенный полуторамесячной фурией. - Тихо! - громогласно и величественно произнесла Светлана Николаевна. Собака с перепугу произвела лужицу. Процесс изгнания собачьих бесов начался. Отрубила энергетический "хвост" Прежде всего, Светлана Николаевна не терпящим возражения тоном приказала нам с женой выйти, дабы не мешать лечению собаки. Жена повиновалась, но я остался непреклонным. Тогда она, не на шутку рассвирепев, перешла на "ты" и зачем-то заставила меня снять с руки часы. Я засек время по настенным часам и стал послушно "держать" собственную ауру. Это, впрочем, оказалось несложно: надо только закрыть глаза и положить руки на колени, повернув ладони к себе. Экстрасенс зажгла свечку и вставила в магнитофон принесенную кассету, врубив громкость на полную мощность. Монастырский мужской хор горестно взвыл "Аллилуйю". Щенуля попыталась забиться под диван, но была схвачена и брошена на спину. Светлана Николаевна почесала ей брюхо и с шумом выдохнула: "Так я и знала! Пробой в сердце!" Тут сердце упало у меня. - Закрой глаза! - заорала на меня экстрасенс. - Мешаешь! Прикрыв веки, я принялся подсматривать за таинством снятия собачьей порчи. Впрочем, ничего особо интересного не было. Марина пыталась удержать нашу неукротимую сучку-боксершу, а Светлана Николаевна делала пассы. При этом она громко сопела, постанывала, хрипела и что-то шептала сквозь зубы. Закончилось все минут через пять, когда щенок вырвался из слабых рук Марины и с вожделением вцепился в ногу экстрасенса. Светлана Николаевна довольно-таки по-мужски выругалась и объявила, что сеанс закончен. - Посмотрите, - сказала она. - Видите, цвет языка изменился? Я посмотрел - язык как язык. После изгнания бесов "просто сука" была окроплена "святой водой" (набранной женой из чайника на кухне) и поощрена ложкой меда. Щенок отправился спать, а Светлана Николаевна рассказала нам, как она его вылечила. - У любого существа на земле есть аура - биоэнергетическое поле, защищающее его от опасных воздействий окружающего мира. Есть она у человека, собаки, дерева, даже у камней. Аура очень ранима. Вашу суку "укусил" биоэнергетический "вампир". Он из нее вытянул жизненную энергию, поэтому образовался "пробой" в сердце. Я сняла сглаз и отрубила энергетический "хвост". Теперь ваша любимица совершенно здорова. - А зачем вы все это делали под "Аллилуйю"? - робко спросила жена. - Собака-то не человек... - Ну, милая моя, - задумалась на секунду экстрасенс. - Все в руке Божьей... Посрамленная супруга пошла за деньгами, а Светлана Николаевна дала мне несколько практических советов по предотвращению очередных сглазов и порч. - Не показывать собаку соседям, друзьям и вообще людям. (Как этого добиться в городских условиях, уточнено не было.) - Поставить свечку в церкви. (Глупый вопрос: "Зачем?" был жестко пресечен категоричным ответом: "Надо!") - Приходя с улицы, хозяевам необходимо мыть руки с мылом по локоть, чтобы снять "неблагоприятную информацию". (Сама экстрасенсорша и ее ассистентка, придя к нам в дом, этого не сделали. Визит собачьего экстрасенса обошелся нашей семье в 900 рублей. Хотя коренных изменений в поведении щенка домашние как-то не приметили. ...Пишу эти строки глубокой ночью. Сучка только что нагадила на ковер, а теперь, довольно урча, жует тапочек вместе с моей ногой. Моя прогрызенная в нескольких местах аура сморщилась и болит. Ну и ладно. Уволюсь с работы и займусь снятием сглаза у вуалехвостых или порчи у хомяков. Надо только срочно отрезать собственный энергетический "хвост", а то я его вчера прищемил входной дверью... Александр Григорьев "Экспресс газета" №45 (304) http://www.puppies.co.ua/
Nubira: О СОБАЧЬИХ УКУСАХ И СОВРЕМЕННОЙ МЕДИЦИНЕ. Это было ещё зимой. Как сейчас помню, 17 января. Муж мой находился в долгожданном и благополучно подходящем к концу отпуске… И вот пошёл он за чем-то в гараж, подозреваю, что это просто была причина смотаться из дома. А гараж у нас буквально под окнами, и там, естественно, живут собаки… Маленькое лирическое отступление: когда у меня ещё не было СВОИХ собак, я подкармливала бродячих. Ну, надо же было куда-то девать «остатки со стола»…И вот все косточки я носила на улицу, а микрорайон наш тогда был ещё новый, и бесхозных собак практически не наблюдалось или, может быть, я не знала мест их постоянного обитания…Как бы там ни было, частенько я моталась со всеми остатками и объедками, предлагая их всем, случайно встретившимся собакам…Одна собачка, с виду вполне мирная, меня даже чуть не слопала, когда я ей предложила картошку с курицей. Посмотрев в пакет, и увидев там вовсе не помои для поросят, она удивлённо гавкнула, а потом залилась таааааким истеричным лаем, наверное, подумала, что я ВСЁ ЭТО сейчас у неё отберу и сама съем.. Кстати, когда появились у меня мои собаки, «остатки со стола» как-то исчезли сами собой, хотя мои собаки питаются сухими кормом…Наверное, просто я приобрела опыт «экономной хозяйки» и научилась готовить без остатков, или просто вкуснее?? К чему это я?? А….Гаражных собак я тоже иногда подкармливала…Что называется «пригрела змею на груди»… Так вот…возвращается мой муж из гаража и сообщает мне, что его в гаражах укусила собака, есть там у нас одна истеричка…Моего мужа собаки вообще-то любят…Он даже как-то на выставке распутал ОГРОМНОГО кобеля, которого хозяева привязали к дереву, дабы не мешал, и забыли о нём… Я ему, естественно, говорю, что надо сейчас же поехать и сделать укол от бешенства, потому что неизвестно, ЧТО это за собака и ЧЕМ она болеет. А муж у меня, имея 110 кг живого веса, очень боится ЛЮБЫХ медицинских процедур, включая постановку горчичников и клизмы.Что уж там говорить про УКОЛ (ой, мамочки!!!). Но когда я осмотрела место укуса…Господа! Это была не собачка средних размеров, это была АНАКОНДА!!! Во всяком случае, следы зубов и намечающийся синяк навели меня на такую мысль…Короче, всеми правдами-неправдами, рисованием СТРАШНЫХ картин бешенства, мне удалось уговорить мужа всё-таки поехать к врачу… Приехали мы в травмопункт при городской больнице…Там присутствовали: - один пьяненький гражданин «со следами нападения неизвестных», причём, «неизвестные» его туда же и доставили; - подросток со сломанной «головкой пятого пальца» с другом;. - пьяненькая тётенька потрёпанного вида из серии «голова болит… а почему повязка на ноге? Сползла…». Она всё время забывала, что же именно у неё болит; - «гражданин укушенный», сиречь - мой муж… Помните мультфильм про Бегемота, который боялся прививок?? Там ещё фраза классическая : «А ты будешь держать меня за руку??». Картина была приблизительно такая же.Пинками я отправила мужа в кабинет… Не выходил он оттуда подозрительно долго…ОЧЕНЬ долго…Когда же он, наконец, появился, я тревожно спросила: «Жить будешь??», а муж показал мне БУМАГУ с «Правилами поведения» (!!!) и календарём прививок…Нам надо было пережить курс прививок из 12 штук, протяжённостью около 4 месяцев…Следующая прививка предстояла нам через 4 дня… На эту прививку муж сознательно поехал один… Когда он вернулся (подозрительно быстро) и рассказал, ЧТО ему ответили в ответ на выстраданное, благодаря дооолгим наставлениям жены, желание доделать курс прививок, я буквально «выпала в осадок»… Моему дражайшему супругу сказали: - МуЩЩина, а чего вы, собственно, припёрлись?? Жива собака, покусившаяся (в прямом смысле) на Вас?? Муж, естественно, ответил, что о здоровье «этой сволочи» он не справлялся и температуру ей не измерял… А ему ответили: - Идите домой, и если собака в течение 10 дней останется жива, то прививки делать дальше не надо, а если подохнет, то у нас ВСЁ РАВНО НЕТУ ВАКЦИНЫ… Вот так вот… «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих»… Я мрачно пошутила: «Теперь, милый, ты эту собачку будешь подкармливать и согревать своим телом, чтобы не «откинулась» раньше 10 дней»… В течение 10 дней я пристально наблюдала за супругом, с содроганием пытаясь углядеть признаки приближающегося бешенства.. Собственно, на этом можно и закончить…Собака жива - здорова, и сейчас, когда я это пишу, то слышу под окном её жизнерадостный лай и испуганные вопли очередного «кандидата в укушенные»… А муж последнее время как-то очень хищно на меня посматривает…Но это уже совсем другая история! (Татьяна Быковская, http://haus-stier.narod.ru/)
Angelina: Сидели в ресторане большой компанией, вдруг на улице салют бабахнули. Двери в ресторан были открыты. Влетает взрослый доберман и под наш стол, шмыг. Все кто сидел за столом повскакивали, официанты в рассыпную, администратор к телефону, милицию вызывает. Добер из под стола рычит. Подняла я скатерть и говорю серьезно с металлом в голосе (стараясь не выдать, что боюсь до ...очень боюсь ):"Так, хватит тут рычать. Успокойся и выйди из под стола. Я жду. Ко мне!" Добер вышел, сел рядом и смотрит на меня, ждет команду. У меня все слова, команды вылетели. А нужно показать, что небоюсь и что главная здесь я. Беру осторожно его за ошейник и веду к выходу. Стали мы с ним на крыльце, говорю:"Будем ждать твоего хозяина, сидеть". Собакевич сел, только поглядывал на меня. Думаю, что делать-то с ним, если хозяин не найдется сейчас? Прийдется домой к себе везти. Муж хотел ко мне подойти, добер зубы показывает, рычит. Тут я совсем страх потеряла (или от неожиданности больше, на моего мужа рычать могу только я! ) дала ему по морде:"Не смей рычать на моего мужа!" , главное он понял, успокоился. Одно хорошо, постояли мы так минут 20-30, бежит хозяин с поводком, а псина даже не шелохнулась, муж окликнул. Попрощались мы с собакевичем.
Angelina: Котяра пишет: К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Уже появляются Думаю, может еще девочку завести? Муж упирается.
Nubira: Angelina Алла, как говорится - русская женщина...коня на скаку Восхищена тем, насколько грамотно и правильно Вы отреагировали на ситуацию!
Nubira: Angelina пишет: Уже появляются Думаю, может еще девочку завести? Муж упирается. да, у меня вот тоже с одной Нубиры начиналось
Angelina: Nubira пишет: да, у меня вот тоже с одной Нубиры начиналось Хочу очень девочку! Nubira пишет: ...коня на скаку Это был очень зубастый конь
rombikk: Какая скромная милая морда Нет двери,нет проблемы
Dachnik: Скупой платит дважды
rombikk: Dachnik пишет: Скупой платит дважды это типа,дверь надо было металическую ставить
Dachnik: А потом на стоматолога собачьего работать
Nubira: Прочитано на одном из форумов инета "Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов, мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Натали:
полная версия страницы