Форум » Балаболка » Анекдоты - самые смешные » Ответить
Анекдоты - самые смешные
Листик: На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря-я-ялся... — А адрес свой знаешь? — Да-а-а. аsd.ddd.lpo.nеt!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — аdministrа-а-а-аtor...
Ваня: Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Ваня: Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Ваня: Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Ваня: Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Ваня: Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Ваня: Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Ваня: - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Ваня: У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Ваня: Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Ваня: - Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Ваня: - Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Ваня: В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Ваня: Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Ваня: - Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
Ваня: Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Ваня: Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Ваня: Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Ваня: Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Ваня: Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Ваня: Работа по душе большинству не по карману.
полная версия страницы