Форум » Балаболка » Анекдоты - самые смешные » Ответить
Анекдоты - самые смешные
Листик: На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря-я-ялся... — А адрес свой знаешь? — Да-а-а. аsd.ddd.lpo.nеt!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — аdministrа-а-а-аtor...
Ваня: Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Ваня: Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Ваня: Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Ваня: Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Ваня: Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Ваня: Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Ваня: - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Ваня: У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Ваня: Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Ваня: - Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Ваня: - Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Ваня: В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Ваня: Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Ваня: - Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
Ваня: Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Ваня: Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Ваня: Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Ваня: Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Ваня: Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Ваня: Работа по душе большинству не по карману.
Ваня: Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Ваня: На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел. "А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Ваня: Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Ваня: По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Ваня: Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Ваня: Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Lesnik: Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Lesnik: После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Lesnik: В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Lesnik: - Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
Lesnik: - Моня, как живете? - Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Lesnik: - Вась, а скок мы уже выпили? - Чет не помню... - Ну, тода обнуляем!
Lesnik: - Вася, а ты жене изменяешь? - Нет, сегодня в баню иду.
Lesnik: Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
Lesnik: - Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.
Lesnik: Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Lesnik: Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Lesnik: Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Lesnik: Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Lesnik: Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Lesnik: Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Lesnik: Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Lesnik: Читал Поправки. Пил. Много думал...
Lesnik: - Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей? - Наверное, еще нет!
Lesnik: Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит: — Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились? — Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
Lesnik: — Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело? — Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать… — Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
Lesnik: – Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье!
Lesnik: – Мужики, меня жена выгнала из дома! – А ты, оказывается, женат? – Да кто сказал, что жена – моя?
Lesnik: Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Lesnik: – И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? – С обычной бутылкой водки.
Шурин: Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. – Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Шурин: Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Шурин: Приятель жалуется другу: – У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло. – Что же произошло? – Жена узнала!
Шурин: Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
Шурин: – Сёма, а вы часто ходите налево? – Что значит ходите, я практически там живу.
Шурин: – Дорогая, а как же супружеский долг?.. – Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
Шурин: - Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Шурин: - Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Шурин: "Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Шурин: А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Шурин: Мадам, я буду честен с Вами: Не только маска Вам к лицу.
Шурин: Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Шурин: Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Шурин: - Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Шурин: - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
Шурин: Приятель купил современную стиральную машину. - Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Шурин: Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Шурин: - Серега, ты че сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Шурин: - Звонят! - Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Шурин: Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Шурин: Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Шурин: На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
Сорока: - Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? - Всего или своих?
Сорока: "Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Сорока: – Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
Сорока: - Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Сорока: Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Сорока: Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
Сорока: Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
Сорока: - И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Сорока: У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Сорока: – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Сорока: Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Сорока: – Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Сорока: – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Сорока: Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Сорока: – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Сорока: Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел? – А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Сорока: – Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?
Сорока: Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Сорока: – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Сорока: – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Nachbar: Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Nachbar: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Nachbar: – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Nachbar: – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Nachbar: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Nachbar: 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Nachbar: — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Nachbar: — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Nachbar: Водка не бензин - за городом расход выше!
Nachbar: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Nachbar: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Nachbar: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Nachbar: Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Nachbar: Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Nachbar: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Nachbar: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Nachbar: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Nachbar: — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Краса: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Краса: Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Краса: - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Краса: Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Краса: Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Краса: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Краса: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Краса: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Краса: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Краса: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Краса: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Краса: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Краса: Выходной: проснулся, поел, устал.
Краса: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Краса: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Краса: Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Слушатель: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Слушатель: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Слушатель: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Слушатель: Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Слушатель: - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Слушатель: Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Слушатель: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Слушатель: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Слушатель: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Слушатель: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Слушатель: Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Слушатель: Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Слушатель: Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Слушатель: В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Тайна: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Тайна: А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Тайна: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Тайна: Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Тайна: Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Тайна: Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Тайна: Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Тайна: В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Тайна: Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Тайна: Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Тайна: - Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Тайна: – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Тайна: Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Тайна: – Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Тайна: - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
Тайна: Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Тайна: В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Тайна: Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка
Упрямец: Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Упрямец: На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Упрямец: Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Упрямец: Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Упрямец: — Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты — Ну, и что? — И никогда их не реализовывает!
Упрямец: Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Упрямец: — Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
Упрямец: Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Упрямец: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Упрямец: — Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Упрямец: — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Упрямец: Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Упрямец: Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Упрямец: В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
Упрямец: — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
Упрямец: Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
полная версия страницы